Siento que estoy gritándole en la oscuridad al amor que me separa de la realidad, hundiéndome en océano alguno hasta tocar un fondo aun no descubierto. Este desquiciado cuadro del tiempo no ejerce formas, y tiene como autor a un pintor que lanzó el óleo con furia y aquella furia me impide darme cuenta de los sucesos de mis días en la vida real porque sus trazadas se repiten sobre este lienzo una y otra vez.
Soy el ciego con posesiones y dineros que la liebre hambrienta y sedienta toma sin escrúpulos. La liebre pone pan de oro en el marco del cuadro que pinta haciéndome creer que soy yo ella, y en una de sus desesperadas acciones lo malbarata y me doy cuenta de que arrasó con mi cuerpo, mi mente mi mundo y mi cosmos.
Liebre cuyo nombre procrea un psicópata, e irrealidad al ser nombrado, y cosmos en la eternidad sin infinidad para la dama que deja de alimentarlo.
No puedo seguir siendo maltratada, ¡para ya! ¡no puedo con tanto!, verbal y psicológicamente desgastada, ¿valorarme cómo? Siendo mujer de arena arrasada por sal en agua. A veces el valor es otra cosa, a veces es el valor de amar por encima… por encima de todas las cosas, parece ser el mismo valor que me falta para más que abandonarte a ti, abandonar esa parte de mí que se aferra a ti. Tu sonrisa malvada en el espejo de nuestras noches románticas, mi reflejo tan frágil, tu sonrisa y las rosas.
Él me duele, me hiere el alma, quema el corazón y aun así lo soporto porque a la vez es un antídoto. Él es peligroso y aun así continúo moviéndome a su paso, sin darme cuenta de que estoy perdida en su laberinto, busco a mi familia en medio del llanto, están tan lejos, pero sé que están presentes y que me van a ayudar a salir del horror en el que este amor impuro, mezquino, ruin y bajo, me pinta en ese cuadro.
Ámame hasta que explote, ámame haciéndome reír, ámame haciendo que mi piel se ruborice, ámame haciéndome llorar de felicidad, ámame tocando mi cuerpo como se toca un piano apasionadamente; pero no me ames para aniquilarme, porque el amor no agravia, ni hace que el corazón sea despedazado por dos manos.
Encuéntrate, aquí empieza el cambio solo si tú lo quieres. Todo va a salir bien.
El reloj suena en mi cabeza, aquellos tics tacs adheridos a la pared de mi cocina jamás me habían molestado tanto, su melodía se desliza en mis oídos raspando mi esencia y me percato de que es imposible medir el tiempo real <<las medidas del reloj no son reales>> su redondeada forma no me devolverá hacia atrás en el tiempo, aunque lo retuerza con mis dedos; pero mi perfume lo logra, él me lleva a una entidad pasada.
¿Pasado?! Te siento entrar al respirar y te posas profundo incluso en mis pulmones. Un tic tac golpea mi cabeza y lo veo a él formándose en carne y hueso tras despedirse de mí minutos antes. El olor no se detiene y se esparce aún más, sus partículas no conocen la limitación y se golpean entre el antes y lo inmediato. Quisiera ver, ver el verbo era, quisiera saber si saber fue sabido. Estoy en flashback al paso eliminado al temblar en marcha un paso adelantado, soy el boomerang y la imagen rallada de mi mente atemporal. La depresión al sonar de la aurora
La espera que nunca termina dícese pues del pasado para mí, como aquel vídeo en pausa que nunca termino de reproducir, pero que hubiera deseado seguir captando hasta el final antes de que suenen las campanadas del tiempo mortal de la iglesia… Deseé solucionar el error de la pausa, el misterio de lo que ayer no entendí y de lo que me perjudicó al no poder retorcer el tiempo hasta la partida inicial.
Entonces entendí: ¡no puedo repararlo! es mi ser lo que debe repararse, en aquel momento vi el futuro como una estrella fugaz pasar ante mis ojos, y con ello llegó mi obsesión… fue como si la estrella fugaz a disfraz de meteorito me atormentase con una posible colisión.
Tuve que entender que la lucha determina la llegada del todo. El perfume que lleva al pasado rasga las entrañas y la música que predice el futuro puede romper los tímpanos. Cerré los ojos, me relajé y me situé finalmente en el presente, el ya, el ahora mismo. Veo la felicidad y empiezo a borrar «lo relativo». El pasado, el presente, los minutos y las horas, me adueñé del tiempo haciendo que este desprendiese su posesión sobre mí.
¿Qué es el tiempo para mí? Un cálculo que se me va de las manos, un ahora continuo con recuerdos y un será latente, con la mentalidad de lo venidero. No sabía quien era.
Despierto en un Yate que podría estar siendo confiscado en alguna costa del mundo como parte de las sanciones a Rusia, nadie imagina que el poder del dueño de tanto brillo y comodidad terminará desparramándose tal y como lo hace esta serena mañana al desaprovechar las vistas en la costa española en cuanto abro las cortinas de nuestra habitación en el Yate. Sujeto una copa de Brandy Luis Felipe, es un descaro previo al desayuno. A estas alturas no sé si se trata de la copa más barata o cara de este lugar. Quiero contaros que no me interesa hacer una retrospectiva, pero esta costa española se deteriora al ser sabida tu nueva reputación escalando montañas en búsqueda del triunfo, y mi nueva reputación, habiendo escalado innumerables montañas en años pasados, para llegar a donde mis pies ahora se posan. Me tocabas como hundiendo las teclas de un piano, desde el cuerpo hasta el alma, me quebrantabas de una forma sensacional… ¡tan sensacional como las vistas de la costa que ahora pierdo para darle un sorbo al Brandy mientras observó en mi mente!… Un día presionaste aquellas teclas tan fuertes que rompiste toda mi caja de resonancia, terminaste por quebrantarme tal y como este brandy en ayunas está quebrantando mi paladar, mi esófago y mi estómago.
Escucho la voz de mi marido en el fondo, Buenos días, mi amor, dice él. Sonrío con el brandy en la mano y las vistas que no son vistas en la costa española se clarifican para rellenar el terreno reafirmando que tuve que dejarte atrás para lucir esta sonrisa. No le respondo a mi marido, sin embargo, volteo a verlo y lo acaricio con lo más profundo de mi mirada; una mirada con la cual él sabe que estoy junto a él más que nunca. Estoy girando mi cabeza nuevamente, abro la ventana y Claire de Lune de Debussy resuena hasta en mis vísceras.
Es el amor sin más amor, es lo que hubo en mi sin permanencia, es tu amargura y tu egoísmo posados en esa luna que fortuitamente para mí ya no existe, trátese pues de aquel uno que nos juramos ser… Fuimos una nota de Claire de Lune de Debussy fundida en la tierna brisa sobre la inmensa roca que frecuentábamos. El viento mañanero… no sé si viene de Italia, pero me parece que ha surcado los olivos más importantes del continente europeo tal como este Yate ha de haber surcado las costas más importantes del antiguo continente; este viento me asegura que te olvidé, que tu sigues escalando en busca del triunfo y que yo sin pretender triunfar… escalé hasta la cima sin descanso.
Despierto nuevamente, esta vez en Alemania, tomo el buzón y veo un folleto de promoción para hacer senderismo, actividad conocida en Alemania como Wandern escúchese la extravagancia de su sonar (esperando que me entendáis) y sépase de la adicción que los alemanes tienen por ello, a excusa de aire fresco y ensalzamiento de renovación constante a energías de la madre tierra. Tiro el folleto en la basura tal y como tiro ahí dentro todos los deshechos.
Tras diez años con mi esposo, nos vemos surcando los cielos desde la conexión que establecimos como base en nuestra juventud, y nuestras paranoias e inseguridades nos han llevado a amarnos tanto a nosotros mismos como pareja. ¿Contaros lo que sucedió el fin de semana pasado? ¿Para no aburriros? ¿Por qué? ¡Está bien lo haré! Toma tu café, tu té o tu bebida favorita porque la cosa anda más retorcida que cuando el escalador de montañas me abrazó cálidamente sobre aquella mugrosa roca bajo la brizna y despiadadamente susurró en mi oído <<Lo siento, pero no podemos regresar>>.
Debí haber sabido que Thobias supondría un problema, debí haber sabido que él se sentía sólo y que la soledad conduce a hacer cosas indeseables. ¿Cómo? ¿lo hubieses sabido tú, ¡lector!? Me tambaleo solo al pensarlo, se tambalea la primavera en cuanto pienso que ese sujeto llegó como un desconocido y se adentró como si hubiese estado ahí desde la época de los dioses griegos. Era el destino, estaba destinada a conocerlo, ya fuese por error o porque nuestro destino está escrito allí en el libro donde la vida de los mortales se especifica de inicio principio a fin.
Damián y yo nos acicalamos para acudir a una fiesta de Vú y eso que ya empezaba a aburrirme de este tipo de fiestas.
Sábado, son las 20:00 horas.
Llueve, truena, relampaguea. El camino a casa de Vú se hace insoportable, la visibilidad es escasa. Damián está asustado. Grito de repente su nombre al atisbar el peligro; sin darnos cuenta conducimos en contravía, un coché nos destella con sus luces en un llamado de atención. El volantazo que da Damián es suave pero las llantas del coche chirrean, el estruendo de la lluvia y un tirón en mi espalda contra el sillón me mal logran en el acto. ¿Puede ser ello una advertencia? Qué cojones te pasa Damián, le grito tan furiosa que incluso los signos de exclamación se rompen en mi escritura, ¡No veo nada!, se me hace imposible estar con los ojos como un búho, a parte, no hay mucha luz en las carreteras, contesta él logrando que me percate de una más de las cosas raras de Alemania: la poca luz en las carreteras.
Me siento viva tras unos instantes en la oscuridad, comprendo que la vida se nos puede ir en un abrir y cerrar de ojos y doy por seguro que, si hubiese pasado algo, el dolor causado hubiera sido mucho más fuerte que la forma en que aquel exnovio presionó las teclas del piano casi destrozando mi integridad por aquel entonces. Agradezco así estar con Damián puesto que lo amo, sé que incluso en una situación de vida o muerte él da lo mejor de sí para mantenerme a salvo; y puede parecer una tontería, pero un mínimo despiste y está claro que no estaría redactando esto.
Hemos llegado al corazón de Leipzig. Bajamos del coche y el alto standing de Vú parece abalanzarse sobre nosotros, Me perdonarás, pero en este trozo de arquitectura barroca no vive cualquiera, asevera Damián tan conquistado como yo por las formas del edificio. El sector era irrebuttablecomo la misma palabra NO SÉ SI ME COMPRENDEIS, tanirrebuttable como mi reloj de imitación al cual miro para constatar que hemos llegado tarde.
¡Y ya! Ya me cansé de hablaros en presente pesado, voy a contaros la historia en pasado, en retrospectiva, en mente y tiempo hirientes que perjudican y perturban a cualquier ser viviente.
En cuanto introducimos el código para abrir la puerta vi como el suelo de mármol resplandecía sin trémulo. Entonces me percaté de que en el Yate todo rielaba alrededor como una premonición ante mis ojos de lo que sucedería con Rusia, tal y como en mis estrepitosos sueños bélicos. Sin embargo, brillar es una palabra ostentosa para describir el mármol de la casa de Vú, ya que este no brilla con luz propia. Lo vi venir hacia a mí, alcé mi quijada y mirándolo fijamente me pregunté a mí misma si occidente sería también capaz de apagar la economía de Vú. Las armónicas paredes venecianas de color gris no escucharon su saludo a una persona que se interpuso en su camino antes de llegar a nosotros. Sentí la necesidad de tocar esas paredes, se sentían como la seda. La música se detuvo por un rato y se escucharon las pisadas de mis tacones al terminar de entrar en el ostento, Damián se paseó con elegancia y desparpajo por un armonioso pasillo que solo tenía sentido a modo de decoración.
Con sus ojos recorrió mis tacones en sandalia color oro y subió por mis piernas hasta llegar a mi vestido de lentejuelas negras, ceñido al cuerpo y a media pierna; con hombreras y cuello alto, unas mangas que llegaban hasta la muñeca y un escote trasero que descubría la espalda. Lucia también se atrevió a detallar mi maquillaje casi natural y mi pulcra coleta de caballo. En el acto Lucia estaba de frente a mi marido, queriendo dar juego con su desparpajo. No desaprovechó el momento y enseguida paseó sus ojos por Damián, se atragantó con sus zapatos como habiendo deseado tragárselos, me dio la impresión de que era una de esas lamedoras de carne humana y cuero esclavizante, de aquellas <<damas>> que sin pudor babean al género masculino y mean a cuatro patas. ¿Le gustaron a ella las Adidas Super-star de mi marido? ¿O deseaba ella que mi marido abriese la bragueta de sus pantalones chinos, sacase sus partes y le diera un poco de sabor a su boca? Seguro que Lucia deseaba también que mi conyugue tomase su chupa de cuero y la envolviese en su cara mientras la tomaba a cuatro patas. Me borró las preguntas con su chocante voz, Hueles bien Damián y te vez muy sexi con tus pantalones ceñidos demostrando tu poderío, dijo ella. Damián le regresó el alago con una sonrisa. No puedo negar que la sonrisa nerviosa de mi marido me molestó tanto como nunca. No intento ocultaros que cualquier reacción de Lucia, o cualquier reacción que ella produce me parece repulsiva.
Intenté saludarla con una agradable sonrisa de la cual Philip me salvó con su llegada, captó mi atención con su delicioso perfume de Gucci, me pregunto en mis adentros si era Guilty y me ahorro mi indiscreción aun percibiendo la lavanda y la naranja. Philip pronunció mi nombre con su voz torrencial, lo tomé rápidamente por el cuello con mi mano derecha y la mano izquierda la posé en su cadera, sonreí y le planté un húmedo beso en la comisura de sus labios como si no hubiera nadie alrededor. En la escena pertenecíamos a la picaresca. Puedo decir que tanto Philip como Peter, se convirtieron en dos personas importantes en mi vida a la hora de la jugada, Podíamos sentirlo, podíamos sentirnos, en la piel, en los huesos, en el alma. Ante ellos daba igual la belleza masculina más atendida del mundo paseándose por la comisura de mis ojos. Todos deseaban un momento a nuestro alrededor, un magreo, un rodeo; porque a nosotros, a nosotros nos pertenecía la mañana, la tarde, la noche y a nosotros nos pertenecía el compás de la música, la ilusión sobre la mesa y el tarareo que hacía que siempre fuese más que bueno volver a vernos para menear los cuerpos.
Sentí los celos de Lucia rozar mi piel cuando me miró nuevamente. Yo sufrí la competencia perfecta y el trabajo duro de la meritocracia en occidente para lograr pagar con mi propia tarjeta el vestido que llevo puesto y zarandearlo de lado a lado en esta fiesta en la que me hallo. Ella hablaba de lo necesarios que son en su vida los números de teléfono a través de los contactos para escalar posiciones. Me senté en una mesa, crucé mis piernas y sujeté mi copa y mirándola… no sé si con desprecio, pero al probar mi copa de vino siento que ella, al igual que mi exnovio, jamás terminará de escalar montañas porque aquellos que usan a los demás para llegar a puntos concretos en el GPS jamás parecen tener ni siquiera suficiente tras tragar polvo por todas partes del globo terráqueo. Dijo que su cuerpo perfecto la llevó más lejos que sus notas de clase. Sentí ganas de atragantarla con mi copa, la observé delicadamente mientras la sentía como una ofensa, y fue entonces cuando dijo que su entorno laboral se construyó por engranaje. Ha de ser… por ello que ahora la odio más.
Decidimos pasar al siguiente nivel y retirarnos a un cuarto para dejar volar nuestra imaginación y deseos. Luz tenue, intensidad candente, el cuarto se llenó de un alboroto de cuerpos fervientes. Se sentía el vapor emanando de las pieles, las manos se deslizaban en contrapartes que sentían cosquilleo en cuanto se iba perdiendo el pudor y la vergüenza disimulada. Damián me tomó en sus brazos y noté que no podía sacarlo de mi cabeza incluso sintiéndolo cerca, día y noche desearía estar en sus brazos. Alguien le pidió permiso para tocarme, una vez más alguien pensó que soy propiedad u objeto, pude verle la cara entre el vapor de los cuerpos, no lo conocíamos. Damián lo ignoró haciéndole ver que soy dueña de mí misma, Me llamo Thobias, susurró a mi oído derecho. No le hablé, solo quería tener placer y perdí las ganas de ello en cuanto vi que Lucia apartó a mi conyugué conduciéndolo a otro cuarto. Decidí seguirlos.
Fue incomodo verlos apartarse y seguirles, pero fue gratificante cuando pude escuchar que Damián le dejó claro que sin mí a su lado no jugaba, la despreció y es que sin lugar a duda él sabía por mi mirada todo lo que pienso sobre ella, La ficha más importante en el ajedrez es la reina, le hizo saber Damián, Y sin reina no hay juego, añadió él sonriendo.
Después de escuchar aquello di un respiro y mi corazón se tranquilizó, me di cuenta de que somos un equipo, una pareja y un matrimonio bien forjado. No quise volver a entrar al cuarto donde estaban todos, quise ir a tomar una copa de vino y pasar el mal trago que me dejó Lucia. Al momento sentí que tocaron mi cadera y ahí estaba de nuevo Thobias Schulz queriendo acaparar mi atención como todo un conde. Preguntó mi nombre y se interesó por mi origen, No dudé en contestarle, su boca agrietada lucía atractiva a mi mirar, le comenté pues de donde procedía y lo logré asequible para indagar sobre sus detalles personales… fue una conversación puntualmente placentera que se llevó los minutos de mi reloj de imitación que él miró con desparpajo y con indicios de haber descubierto algo y antes de que posiblemente preguntara por también por el origen de mi reloj falso Damián llegó para rescatarme y dimos la fiesta por finiquitada.
Seguía desnuda y descalza, agradecí que la música camuflase el ruido de los dedos de mis pies ¿me pregunto si también os suenan así los dedos?Es un sonido raro y resulta vergonzoso –_-, ¿no creen? Fui a buscar mis cositas al cuarto, encontré todo menos mi ropa interior, decidí darlas por perdidas y salí de la fiesta como Paris Hilton, pero sin fama.
En la charla que tuve con Thobias, obtuve su número de teléfono, regla que quebranté en la fiesta olvidando que la privacidad es lo primero; y es que nunca pensé que traería consecuencias en mi relación con Damián desde el momento en que se lo conté al salir de la fiesta.
—¿¡Qué hiciste qué!? —Su voz reveló el enfado.
—Pensé que no te molestaría, no le vi nada de malo —afirmé defendiendo mi torpeza— por eso te lo estoy contando ahora mismo.
—Mariasa, te darás cuanta y me darás la razón de que esto va a traer grandes consecuencias y por ello, siempre te he dicho que no des tu número a nadie, porque algunos hombres suelen ser acosadores y eso me preocupa muchísimo.
Guardé silencio, silencio que se convirtió en un agujero negro en nuestro dormitorio, cuando me desperté él.
—No sé de qué hablas Damián, pareces celoso. Thobias es un buen tipo, al menos eso parece, no todas las personas dejan tan buena sensación desde un primer instante.
—Pues sabes lo que te digo, que Lucia es una buena mujer, al menos eso parece.
—En eso no estamos de acuerdo, así no Damián, no es lo mismo.
—¡Por supuesto que no es lo mismo!, Lucia no me pidió mi número de teléfono, yo no se lo hubiera dado y tampoco nunca se lo he pedido yo.
Domingo, a las 09:00 horas.
Vi un mensaje de Thobias que rezaba <<Hola guapa, ¿cómo está la mujer más preciosa del mundo?>> Esto me hizo espabilar rápidamente y despertar a Damián para mostrarle el mensaje, y él me pidió que le respondiese, ¡Pues respóndele tú!, le exigí adormilada, Hazlo como si fuese yo, le dije limpiando las babas mañaneras de la mujer más hermosa del mundo MI HIJA… los días prosiguieron con una mensajería que Jeff Bezos hubiera deseado tramitar. Cansada de tal acoso le pedí por favor que me dejara en paz.
El lunes llegué al trabajo al medio día, un corte de pelo después llegó un repartidor de DHL preguntando por mí. Sujetaba una pequeña caja en sus manos, me apresuré hacía él e imaginé un perfume por la forma de la caja. No suelo recibir correspondencia en el salón, pero pensé que quizás podría ser una sorpresa de Damián y en un caso extremo alguna clienta satisfecha.
A mi vera tenía a mis compañeras preguntándome de que se trataba el paquetito que me había llegado, pues yo solo les dije que lo quería abrir en privacidad. Al abrir aquella caja…
El aíre llegaba pesado a mis pulmones, Leipzig no bastaba para mí… añoraba al menos un suspiro en mi sitio de partida en Alemania y dar bocanadas de aire con matices de cebada y cerveza ahumada. La toxicidad de la ciudad cosmopolita en la que vivo me traía de bruces contra el suelo y necesitaba ver a mi hermano durante unos días para aclarar mis ideas en pro de la escritura y algunas otras cosas. Quería, alejarme de aquellos tres años de exámenes, seminarios, trabajo y de la persecución de Bach en mi cabeza, con sus notas entre calles de una Leipzig que se volcaba cada día más gigantesca ante mis pequeños ojos.
Sábado veinticinco de septiembre. Son las 17:00 horas.
Subí al tren y me dirigí a la <<Ruhe Zone>> sin percatarme de ello. Tomé mi móvil, he hice unas cuantas llamadas mientras sorbía el café emitiendo ruidos como persona falta de modales, pero es que soy adicta a dicha sustancia tan famosa en occidente y su aroma me hace cometer acciones raras. Escuché a un joven dirigirse a mí con gran impertinencia, él abrió su boca y dijo, ¡Disculpa!, podrías cambiarte a otra zona en la cual puedas hablar y hacer todo el ruido que quieras, queremos dormir un poco. Señaló un lugar adecuado para mí, su dedo largo y delgado me recordó a una salchicha. Si por algo son famosos los alemanes es por tener dedos de salchicha y porque sus cuerpos son también largos como una salchicha. En momentos en que uno los odia, <<uno solo los ve como una salchicha>>. ¡Perdone usted!, le dije, No estoy gritando, ni cantando, así que no me voy ¿por qué tendría que moverme? No me percaté del sitio en el que estaba, he ahí la fuente de mi arrogancia. A veces, se nos hace difícil generar comprensión, entendimiento y nos sentimos afectados de inmediato al más mínimo reparo ajeno, somos la victima perfecta y rescatamos malas cualidades del prójimo sin tan siquiera llegar a razonar que tienen razón en sus reclamos.
Mi hermano me esperaba en la estación de trenes en Bamberg, su Nissan blanco de meses sin lavar estaba irreconocible. Él usaba porte despreocupado, cabello desaliñado a un mes y medio de perdición, tenía cara de recién levantado. Parecía que la vida le costaba más a él que a mí en aquel momento.
—¡Hola hermanito! —saludé sonriendo.
—¡Hola Hermana! —contestó él— Vives como una reina. Tu marido te deja en la estación de trenes y tu hermano te recoge en cuanto pones un pie fuera del tren.
—A mi parecer no es vivir como una reina, ni tener suerte; es tener a tu lado personas que cuiden de ti y pues… soy tu hermana, ¡así que anda!, ¡tira! No seas tan idiota y conduce que quiero tomar un café.
¡Ahí estaba mi amor por Bamberg! La conexión del maravilloso olor a cerveza ahumada me trasladaba al punto de partida en el país germano. Un aroma característico de esta ciudad tan preciosa y pequeña. Del equipaje desempaqué una pregunta <<¿Cuánto amor deben sentir dos personas para sobrevivir a las innumerables pruebas que les impone el destino?>>. Reposé la pregunta sobre la mesa para intentar encontrar una respuesta con mi hermano al día siguiente.
Analicemos mi matrimonio: está bien construido; sin embargo, la confianza me hace temer. Es perfeccionismo puro. Ha sido una relación golpeada por personas dañinas que venían con cuentos. Mi marido y yo hemos visto como muchas personas por delante nos desean lo mejor y por desgracia cuando dan la espalda… Así que, sin lugar a duda, cuidar y proteger nuestra relación ha sido un gran reto. Yo lo hice por amor, sería por mí, sería por ti, sería por ambos, amarte a ti causó en mí cambios. Antiguos amigos me preguntarían, ¿Por qué te has apartado?, yo lo hice por amor, en cada momento estuve ahí constante, mis secretos son tuyos y los tuyos son míos y aquello que duele nos duele gravemente a ambos, yo lo hice por amor. Aquí el punto de inflexión ha de ser que nadie domina a nadie, sino que todo se ha construido sobre cimientos de perfección en los cuales realmente nada es perfecto, ya que no lo es en ninguna relación. Solo damos estucadas pretendiendo que la perfección está no solo en los retratos colgados en la pared, en los retratos de la mesita de noche, en nuestros nombres tatuados en la memoria, en aquellas conexiones en el entorno familiar instauradas en nuestras neuronas, y en las atribuciones que hacen de nosotros nuestros más allegados. Y a todas aquellas personas que dejé atrás les diré hoy y siempre: yo lo hice por amor; él y yo somos adictos a estar el uno con el otro, y nuestra confianza puede derrumbarse, pero siempre será reconstruida y cada vez mucho más fuerte.
Los acordes de Johann Sebastian Bach se han ensordecido; ahora todo suena en mi cabeza con un estilo pop impactante, induciéndome al preludio de mis incógnitas. Capto nuevas notas alejándome de razonamientos sin palabras para encontrar las respuestas a las preguntas que continué desempacando la noche anterior y que mi hermano me ayudó a plantar sobre la mesa. La música popular parece tener el sabor más fino en la historia que yo antes jamás haya podido darle. La forma en que me sentí era ininteligible.
Mi hermano decidió que fuésemos a un Café que yo, pesé a conocer la ciudad, nunca frecuenté. Sabidamente exclamó que el sitio me haría sentir como en Venecia, aquellas palabras fueron demasiado osadas. No obstante, sí, de Venecia tenía algo, <<¡por supuesto!>>: Y es que no había una sola mesa libre en cuanto llegamos, estaba a rebosar, que cantidad de gente en un Café de tres plantas. Por suerte una pareja se iba justo en la planta baja. Parecía un sitio normalito, un edificio angosto, aunque él aseguró que la única parte angosta era en la cual nos encontrábamos, ANGOSTA; FRÍA Y ESTAMOS EN UN PATIO ¡casi que le grité! Fue entonces cuando un violín en la emisora captó mi atención llevándome a pasar la vista por la decoración de muchas flores colgadas de las manecillas, me sorprendí. Un sitio con un aire añejo, pero acuciado por la juventud. Las escaleras de madera en espiral crujían con cada pisada, tenía tabiques hechos de madera rustica en color marrón oscuro.
—Hay dos problemas principales —mencionó mi hermano en nuestra conversación sobre las parejas mientras tomábamos el desayuno—: Las parejas no hablan y las parejas suelen fracasar en el sexo.
Cuando dijo la palabra sexo volteé a mirar a todas partes, me sentí incomoda. Le pedí que hablara más bajo.
—¡Ves! —exclamó él—, ahí está el problema. Parece ser que hablar de sexo es algo anormal, y las personas tienden a incomodarse en cuanto se habla de algo tan cotidiano y que afecta a tantas personas. La comunicación es importante, saber expresarle a la pareja no solo los ideales sino todo lo que se espera de ella como persona es sumamente importante; se trata de comunicar siempre, incluso todo lo que molesta. Y el sexo debe estar dentro de la comunicación, porque por error algunas parejas comunican, pero no comunican acerca del sexo.
Nuevamente dijo la palabra SEXO y me parecía que todos volteaban a mirarnos. Hablaba de sexo a las diez de la mañana, en el desayuno, ¿quién hace eso? Aun así, debo admitir que tiene razón y que no solo él conoce a aquellas personas que fracasan en la comunicación y que por sobre todo fracasan en la cama porque su vida sexual se convierte en un fiasco o lo era desde el principio.
—llevas razón —respondí—. Mira a Katrin, está cómoda, es otra de las tantas mujeres insatisfechas porque su marido no da la talla ni en la cama, ni en su vida diaria. Solo por comodidad no es capaz de salir de esa relación.
—Sí, hay una doctora que conozco, amiga de un amigo. Está casada, la pobre tiene que ir al psicólogo a 60 kilómetros de aquí. No puede permitirse que en su entorno laboral se enteren que tiene que ir al psicólogo para ser tratada puesto que, eso mancharía su expediente laboral y perjudicaría su criterio como doctora. Ella está casada y continúa su relación única y exclusivamente bajo acuerdo con su marido, al parecer él no la toca desde que nació su hija y continuarán estando juntos hasta que ella cumpla la mayoría de edad. Ella lo ama y está como una desquiciada porque no obtiene de él lo que realmente quiere.
Pensé en la palabra sexo, ¿por qué nos cuesta tanto hablar de ello? Mi hermano me contó cientos de historias que parecen superar la realidad; no obstante, esa es la realidad pura, aquella que va más allá de todo por lo cual apostamos. Convertimos nuestra vida en un simple día a día y pensamos que el amor único y exclusivo basta y ello en las relaciones de pareja no basta.
La canción sonaba de fondo, sus acordes multiculturales y muy populares, modernos y añejos, rezaba que <<ella no podía creer que por fin había encontrado a alguien y que él la tiene enamorada nuevamente>>. Resumí a Bamberg mientras escuchaba la canción y a mi hermano lo dejé en un segundo plano: una separación, una boda, un embarazó y un nuevo comienzo, cuatro años después estaba de nuevo allí respirando el aire cálido y haciéndome preguntas sobre las relaciones y no es sobre la mía. A lo largo de mis escritos he sabido ver y reconocer a las personas que no son felices, a las personas que fingen bailar felizmente en su mundo de infidelidad y derrochan perfección e hipocresía a través sus agitadas redes sociales.
Esa tarde en el piso, el pop seguía sonando, Dua Lipa por ahí en los rincones, dijo mi hermano, Canta que “ellos dicen que el amor es una religión, entonces se un orador conmigo, pero ella no quiere predicar”. En physical dice que “el amor no es para nosotros, que hemos creado algo fenomenal, hagámoslo físico”. La música se destartaló en cuanto observé las ventanas del piso de mi hermano y empecé a escuchar su interesante palabrerío. La madera con el color blanco tendido en marco, tan atractivas y feas ante el frío que las agrietaba y sacaba de ellas líneas confusas de tonos color petróleo. Los cristales estaban empañados y unas cuantas gotas de agua formaban un ejército al bajo de las ventanas… la casa es agradable, aunque él no lo crea; pero allí suceden cosas que él nunca cuenta, y solo recuerdo oírlo mencionar que en el 2021 siempre despertó deseando morir, y que jamás recobraba el sentido de la vida hasta no terminar de asimilar el desayuno por completo y que… ¡por desgracia!, los días en que el desayuno no era cien por ciento asimilable, llegaba a sentir ganas de morir durante todo el día.
Ambos llegamos a la conclusión de que una relación se compone de la confianza, el respeto, lo espontáneo, el cuidado, el aprendizaje y el entendimiento. Cuando hablamos de cada una de las personas que nos rodean, nosotros mismos nos damos cuenta de que cada pareja es tan imperfecta y no es por sus cuerpos, si no por su modo de vivir sus vidas, algunos quieren sexo todos los días, pero esperan a que siempre uno de los dos dé el paso a una señal para estar juntos y cuando no, el ego se empodera del corazón y al momento, del cuerpo entero y decidimos no buscar más o pasar del tema en casa. Pasamos a la segunda fase, buscar calor fuera y de paso se tratará de un nuevo cuerpo con distintos sentimientos. Hay otras parejas que viven en un mundo paralelo, fantaseando cada instante del día, pensando que son los mejores tanto en casa como en la calle, pero luego un día cualquiera se despiertan y se dan cuenta de que están cansados de tanto surrealismo que los rodea y de que aquello no es lo que realmente quieren. Otros juegan a cambiar a su pareja y no aceptan que sea quien realmente es, pues pasa justo lo mismo, cuando abren los ojos no hay vuelta atrás y termina perdiendo quien quiso cambiarlo todo.
Mi hermano sigue contándome cosas y en sus propias palabras, esto es todo lo que me dice:
Hace una década tuve que partir para encontrar respuestas:
Dejo a mi novia en su casa, me dirijo al trabajo y llega un mensaje a mi móvil “Hola príncipe, eres un niño muy guapo, que lo sepas”. El calor en Andalucía Huelva me quema la piel, aunque no más que la incertidumbre de saber quién me envía tal enrevesado. Jamás supe hasta después de una década que tenía un atractivo que me llevó a ser tan acosado.
sírvanse su café y lean mis recovecos mientras yo recuerdo como con tan solo dieciocho años recién cumplidos la que era mi jefa me lleva a afuera para besarme en presencia de nadie. Sorba tu café mientras yo recuerdo como las clientas mayores de edad me proponían tríos y me asustaban con sus historias sexuales, deléitate con tu taza a la par que yo visualizo como fui objeto de placer y deseo de clientes, amigos con quienes no pretendía nada más que un trato de confianza. No parece normal ¿verdad?, un día llegaban a la mesa, les servía su café con leche, y tiempo después me enteró que deseaban polvetear conmigo.
Recuerdo servir las mesas del Café y de repente veo manos de mujeres fuera de la conserva metiéndose por mi entrepierna, manos masculinas que me pegan nalgadas y cese mi aterramiento en la cabeza y que no salga de mis neuronas. Como dedicatoria, una sonrisa y un gesto de molestia para todo el mundo que me hace hervir la sangre. Veo a muchas personas intentando tener algo conmigo sin escrúpulo alguno, cuando hablo de personas sigo refiriéndome a hombres y mujeres. No les importaba que yo solo quisiera una amistad, o fuese su empleado, o fuese un desconocido; no entendía lo que suscitaba a mi alrededor, pero tanto atractivo que exhalaba mi físico y tanto carisma que irradiaba mi aura parecía atraer a muchas personas a la vez. Pensé erróneamente que mi paranoilla se detendría cuando empecé a salir con mi novia.
Regreso a su casa, prácticamente ya vivíamos juntos. Vamos a la cama para dormir y me llega otro mensaje “no te haces una idea de lo mucho que vales guapetón”. Oculto el mensaje a mi novia y le sonrío, le doy un beso de las buenas noches y no puedo evitar pensar en todo lo que ella me está empujando a hacer. Ella planeaba el futuro ante mi inconformidad y yo me veía pronto criando los niños (no deseaba ser padre en aquel momento), quería que nos marchásemos a Sevilla, deseaba que yo dejase de apoyar a mi familia y me hacía cientos de preguntas de porqué yo tenía que ser un pilar para mi madre y para mis hermanas. Puedo asegurar de que estaba poniéndome en contra de mi propia familia y eso me hervía la sangre.
Los mensajes siguen llegando, hasta que el remitente no pudo aguantar más el impulso de revelar su identidad. Sorpresivamente, era un hombre de 52 años, casado, con hijos y con una familia tan próxima a mí, que yo no lograba comprender nada de lo que estaba ocurriendo. De alguna manera la situación me ponía tenso, puesto que tenía que trabajar en un lugar donde tenía que atenderle y hacer como si nada estuviera pasando. Y a esa situación se sumaba mi bajo salario y la cantidad de trabajo que tenía, así que el sujeto no me lo ponía nada fácil, a pesar de todo creedme que necesitaba aquel salario y por ello no me era tan fácil decidir irme. Y si me iba… Huelva es una ciudad tan pequeña que fácilmente hubiera podido localizarme.
Ahora mismo, en esta parte de mis recuerdos, mi novia y yo vivimos juntos. Quería estar con ella, no había nada que desease más, y solo por ese motivo había aceptado muchos de sus descabellados planes como mudarnos a Sevilla. Significaba ello que dejaría de lado a mi familia, mi trabajo y todas mis amistades. No le cuento en ningún momento que me están acosando, pero la realidad empieza a pesarme en los hombros.
Aquel sujeto me persigue en su furgoneta a la salida de mi trabajo. Empiezo a sentirme observado, vigilado, falto de privacidad. Hasta que un día se detiene y me pide que entre en su coche, que converse con él, que lo escuche. Accedo, por error o por inocencia. Siempre pensé por aquel entonces que todo el mundo merecía ser escuchado. Entonces cuando me confesó estar muy enamorado de mí y que no sabía que pasaba con él cada vez que me veía. En vez de lograr que me sienta alagado hace que me sienta extraño y le digo que no es correcto, que debe medir sus palabras. Le aclaro que soy amigo de uno de sus hijos y de gente muy íntima a él, —tu esposa es mi clienta y casi una amiga— le hago saber. —Lo sé—, responde él. Me hace prometer que no diré nada a nadie ya que sentía vergüenza, y accedo a no hacerlo en el momento en que me manipula asegurándome que, si su familia se entera, se quitaría la vida. Se abalanza sobre mí para besarme y logro esquivarlo. Intento bajar del coche, pero me toma muy fuerte de las muñecas impidiéndome salir. !No se lo digas a nadie por favor! Ahora es cuando noto que él estaba más asustado que yo. Recuerdo querer bajar de ese coche sin tener que volver a verle. Me sentí observado por mil personas. En mi memoria, miro a todas partes en medio de la oscuridad tras bajar apresuradamente del coche y sin poder entender lo que está pasando, me parece que destruyo un matrimonio sin tan solo haber movido un dedo. Tenía un sentimiento de culpabilidad en vez de reconocerme a mí mismo como una víctima.
En casa todo seguía siendo igual, mi novia llegaba borracha. Solía beber como si tuviera veinte años a pesar de estar cerca de los treinta, —¿Qué te pasa? —preguntó al verme distante. Yo no podía responder a eso. Pensaba que no podía confiarle algo así a nadie ya que era algo bastante extraño.
Tenía que seguir atendiendo al mismo sujeto, poniendo su café en la mesa y tenía que seguir hablando con él delante de mi jefe como si no hubiese pasado nada. Ahora que lo pienso ¡que tristeza! Por error o por inocencia acepté ser su amigo, acepté tomar con él un café y conversar a la luz del día, se ganó mi confianza haciendo parecer que era todo lo que quería de mí. Explicó lo de su fallido intento de besarme como un error que no volvería a pasar. Y aunque yo le pedía que no nos viésemos más, él me imploraba no terminar con nuestra amistad. Se bien lo que significa una amistad así que no podía hacerle eso. Su amistad se transmitió en regalos que yo tenía que tirar a la basura antes de entrar a casa, perfumes, cartas, mensajes, camisas, etc. Todas y cada una de esas cosas terminaron en la basura.
Sigo mirando atrás mientras hablo con mi hermana contándole la historia. Sigo viendo manos, besos innecesarios de gente innecesaria, tocamientos innecesarios, escucho halagos que ahora me suenan a acoso y veo un pasado que en aquella época no podía entender y veo a un chico en una burbuja innecesaria de la cual deseaba despojarse. Hasta que mi mente entra en aquella horrible noche en que accedí a beber con él una copa en su piso. Llego al sitio, todo estaba muy ordenado, el piso olía bien pero mi juventud olía mejor, es de lo que me percato al recordar como él sonríe al verme. Procede a contarme de sus miles de experiencias en la vida, de cómo llegó a casarse estando muy joven y de cómo crio a sus hijos. Me cuenta que su matrimonio está al borde del fin, me hace saber que nunca quiso incomodarme con todo lo sucedido. Hace nuevamente que sienta confianza y primordialmente se centra en que me sienta cómodo. Elijo el sofá de una única plaza para sentarme, y el viene contiguo a mí con una de las sillas de la mesa tras unos veinte minutos de conversación. ¿Un vino?, pregunta él, No gracias, rechazo por tercera vez el vino tras un café, recordando que el vino me sabe a madera y que prefiero no beber en situaciones un tanto incomodas. Desgraciadamente, cuando noto que sus intenciones no son malas y que estamos riendo acepto un Havana Club con cola. Mi ingenuidad es inmensa. Su mano derecha toca mi rodilla hacia el final de mi copa, para mi alivio parece no ser más que ese tocamiento de pierna o rodilla entre amigos para resaltar cuando se relata una anécdota interesante, poso la copa sobre la mesa para tener las manos y la vista libres en caso de que vuelva a posar una mano sobre mi pierna, por fortuna ello no sucede. Pronto nos ponemos de pie, él quiere enseñarme las vistas desde su balcón, Nada del otro mundo, pero mejor que las vistas que se perciben desde la casa donde vivo con mi novia, le digo. Entramos nuevamente a la casa y vemos retratos de su familia colgados en la pared y puestos en las estanterías, los conocía a todos y a cada uno ellos. Observo una foto de su esposa en la boda, el matrimonio perfecto ante los demás. Entonces él, tras un cruce de brazos suelta su mano y la lanza para sujetar mi cintura, ¡Ey!, exclamo exaltado y escabulléndome sin duda alguna. ¡Ven aquí no seas tan escurridizo! Me dice a modo de broma, y me da un abrazo por la espalda que hace que sienta asco. Me aprieta fuertemente oliendo mi cuello, hace que yo escape forzosamente. Aún recuerdo su asquerosa nariz en mi cuello y su turbulenta respiración. ¡No me gustan este tipo de cosas! le digo muy molesto. Entonces me dirijo a la puerta, ¡Por favor!, ¡no te vayas!, dice él pretendiendo que tomo lo ocurrido por una escena normal. Me sujeta por las manos y hace imposible que me mueva. Me asusté demasiado y temí lo peor. ¡Por favor déjame! dije fuertemente sin obtener libertad, él sonríe e intenta besarme, lo esquivo, pero logra besar mi mejilla. De alguna forma pierde fuerza ante el rechazo y me propongo abrir la puerta, sin tener éxito. Él sonríe al parecer aquello le agrada, Tranquilízate no está pasando nada, aclara él. Yo simplemente veo todo negro. MIS DESEOS…
Quiero escapar y me siento encarcelado. Lo que está sucediendo no es correcto. La puerta tiene llave y no las veo por ninguna parte. No quiero enfadarme, ábreme la puerta por favor, ¿por qué la tienes con seguro?, le pregunto asustado. Él viene y se apresura a tocarme nuevamente, pero lo rechazo de un empujón y amenazo con contarle todo a su familia. ¡Está bien!, ¡está bien!, te dejo ir, pero tranquilízate, no ha pasado nada, ¡no ha pasado nada!, asegura él en repetidas ocasiones mientras escucho sus palabras distantes y ataviadas por el latir de mi corazón e incluso en un instante pienso que estoy siendo un paranoico y que soy yo quien está actuando mal. Por fin abre la puerta y me voy sin decir nada más, vuelvo a pensar y me doy cuenta de que yo no he hecho nada malo. Me siento afligido, triste, confuso.
Llego a mi casa, veo a mi novia, la saludo, hablamos y me cuenta cómo fue su día. Hacemos el amor y me dice que lo estoy haciendo muy lento, me detengo, me aparto y me pregunta que pasa, Lo estoy haciendo lento, eso es todo, yo follo lento, le respondo de mal humor. Me hace saber que no era su intención. Un día más tarde llora porque según ella estoy haciéndole el amor sin sentir amor, me detengo una vez más y me aparto. No entiendo que quiere de mí: apartarme de mi familia, apartarme de la ciudad, que renuncie a mi trabajo, que haga cosas por ella cuando ni tan siquiera nos entendemos en la cama. Tal vez no soy suficiente para ella. Ahora pienso por un segundo que esta vez estoy siendo un paranoico con ella.
Unos días más tardes no puedo aguantar la ansiedad, lloro en nuestra cama. ¿Qué te pasa mi vida?, pregunta ella. No puedo contarle absolutamente nada, no me parece que sea lo adecuado. He sido acosado, manoseado, dirigido a un lugar donde hubiera podido pasarme de todo y todo por el hecho de no retirarle la amistad a alguien. Pienso en porqué tenía él que ponerle llave a la puerta. Me sofoco aún más y lloro incluso más profundamente sin sentir vergüenza mientras ella me mira… le digo que me siento ofuscado con el trabajo, con nuestra partida a otra ciudad pero que será lo mejor. Ella hace que me tienda en la cama, me consuela y de una forma forzada detengo mi llanto.
Jamás hablé, jamás hubiera hablado, contarle a una sola persona cualquiera de las cosas graves que me sucedieron años atrás no se me pasaba en ningún momento por la cabeza. Era conocedor de las posibles interpretaciones que los demás podían hacer, sobre todo de aquella situación. Necesitaba salir corriendo y hubiera evitado llegar a tanto si tan solo ella y yo hubiésemos hablado, si nuestra comunicación hubiese sido mejor en aquel momento ella y yo aun estaríamos juntos, me arrepentí durante muchos años. Si ella no venía clara en la cama yo no venía claro con lo que me pasaba. Ella con sus siete años mayor que yo parecía a mi modo de ver la situación, un reflejo más de lo que todo el mundo esperaba de mí: una conducta sexualizada que me asustaba de una forma u otra y para la que me era imposible advertir que prefería ir lento más lento.
Aún recuerdo el sol entrando por la ventana, quemando mi piel mientras ella y yo nos veíamos por última vez en nuestras vidas. Tal vez el sol no me quemó tanto como lo hizo su silencio al decirle que no podía seguir con ella. Esperaba más aquel día, esperaba quizá que ella me diese el valor para explicarle porque me sentía a punto de explotar en vez de ignorarme y dejarme partir para escribirme un año más tarde hablándome de su genial viaje por Latinoamérica.
Y habrá dos cosas que nunca olvide: el momento en que mi exnovia me ignoró en ese sofá ante la luz veraniega (cómo un momento tan colorido puede llegar a ser tan triste) y el momento en que una semana más tarde aterricé en Palma de Mallorca dándome de bruces con la lluvia y la penumbra (cómo un momento tan opaco puede llegar a ser tan feliz), otorgándome a mí mismo la libertad de romper con todo para empezar una nueva vida. MIS DESEOS CONTINÚAN…
Hablemos de nuestras mañanas, mis mañanas de esta semana.
Enero todo un lucero, que ilumina el principio de mi año nuevo; del cual no tendría idea de cómo me iba a recibir en su primera semana.
Día 03.01.2022 Me levanté sobre las seis de la mañana, porque debía prepararme para ir al trabajo. Era un día importante debido al inventario que debíamos realizar y también por la comida de empresa. Como consecuencia «del coronavirus», todos debíamos llevar algo de comida preparada, puesto que era imposible reservar en un restaurante, ya que el número de personas era mayor al permitido. Yo llevaría unos deliciosos huevos rellenos, los cuales suelen gustar a toda mi familia, y por ello me recuerdan cada navidad.
Estaba lista para salir de casa, lo único que faltaba por coger eran los huevos rellenos y emprender mi camino hacia el trabajo.
Me quedaban solo cinco minutos para llegar a mi destino, pero de repente, cuando miré mi reloj para percatarme de que llegaría temprano. No sé, lo que pasó… Solo sentí un ruido al cual no le presté atención, ya que escuché la voz de dos hombres que estaban a mí derecha y dirigí la vista hacia ellos, pues hablaban sobre dos coches mal aparcados, pero de repente, sentí una gota de agua en mi frente, así que empecé a acelerar mi paso… Y fue ahí, en ese justo momento, cuando vi caer algo al suelo, y ahí en ese preciso instante, mi cara era todo un poema, al ver los huevos rellenos estrellados contra el suelo. ¡Bienvenido enero! Ahora ya tengo algo para contar.
Día 05.01.2022
07:45 AM —perdona, no sé vaya a enfadar por lo que le voy a decir, pero tiene usted la mascarilla debajo de las pestañas —dijo la camarera, mientras me miraba con ojos de lástima y voz de preocupación.
—sí, es que, se me suele deslizar, porque me queda un poco grande —le respondí enseguida, sin tan siquiera saber de lo que se trataba.
Pasé de lo que me dijo la camarera y empecé a tomar el café para llegar pronto a mi trabajo. Una vez estando en mi trabajo, se me acercó mi jefa — Mónica, tienes la máscara a lo panda, ve y mírate al espejo.
—¡Oh no! Esto es a lo que, la camarera se refería. “pues… ¡Cómo no, dichoso idioma! En alemán, mascara es tapabocas, pero así se le dice también al rímel» —pensé enseguida en voz alta y recordando la mirada de lastima de las personas que me miraban en los sitios que estuve.
Pues ahí está mi confusión… Estuve en la guardería de mi hija a lo panda, en el tram vía a lo panda, en la cafetería a lo panda y en mi trabajo a lo panda. Así, estaría yo aquella semana. “a lo panda». Exhausta de tanto correr, de tratar de tener la cabeza en todo y los pies en la tierra, y es que un panda, necesita la mitad del día para comer y la otra para dormir.
Estuve unos días con mi hija sola en casa, pues mi marido estaba de viaje por motivos de trabajo. viví mañanas extrañas por aquellos días y lo que más me dejo fuera de lugar, fue un comentario sobre las madres solteras, las cuales no tienen apoyo ninguno. «No me gustaría ser madre soltera, te miro y me das penita, aun que tienes tu marido y esto solo será un par de días, pero es algo que no me gustaría vivir, porque sé, que no podría, ni sería lo mío, por eso me planteé muchísimo el tema de tener hijos».
¿! PERDONA!?
Los hijos no son un obstáculo, quizás las circunstancias de una madre soltera sean distintas, pero con un hijo, se pueden lograr todos los objetivos que se tengan en mente y ser feliz ¡Muy feliz!. Mi madre, es madre soltera, pero cumplió cada meta y nosotros las celebramos con ella, así, que un hijo, siempre estará para apoyarte hasta en tus días más oscuros… Vas a cansarte y tu hijo a la vez, porque ellos, también se agotan, peros seréis un complemento toda la vida.
Nosotros no elegimos como empezar el día, pero si elegimos como queremos tomar cada instante y terminar el día.
Sonrisas, miradas bonitas, cuerpos y rostros impecables para plasmar; pero… ¿con falsedad? No lo sé, lo que sé, es que la sociedad se está volviendo loca por aparentar algo que no es. “sociedad de filtros o una sociedad con doble vida”.
El ego, no había estado tan desorbitado como en el 2022. Un año, en el que todas las personas fingen estar bien, en el que importa más enseñar una falsedad que ser humilde consigo mismo, en el que perder un móvil de tus manos resulta más triste, que el tener un familiar enfermo.
Los likes representan un estímulo para la vida diaria y podría decir, que resulta más placentero que un polvo rápido. Likes, followers, people, filters and Internet fuck the whole world.
Para mantener el equilibrio en nuestras vidas, necesitamos siempre de una balanza que equilibre aquel todo del cual se componen las cosas, pero, también hemos de aferrarnos fuertemente a aquellas cuerdas que nos atan a cada uno de nuestros objetivos, tales como: trabajo, metas académicas, familia, proyecciones a futuro. Templamos bien cada cuerda ante esos objetivos, con nuestro cuerpo, manos, mente. Deseamos ejercer control sobre ellas.
¿Y si por motivos del azar, aflojamos? Seguro que una de las cuerdas terminará generando una enorme tensión, tirará de nosotros y perderemos el control sobre cada lazo.
¿Qué pasaría? Caerías, el peso te gana. En mi caso no me di cuenta hasta que me vi acariciando el suelo sin control alguno. Ahora no sé comó templar cada cuerda por igual ya que cuesta bastante y me deprime no poder con ello y me enfado como una niña pequeña, siento debilidad, frustración, vergüenza y soledad.
¿LA MEJOR RECETA PARA COMBATIR ESOS SENTIMIENTOS? Ser humilde y ser razonable. No se puede caer y girar sobre el suelo acompañado de sentimientos desgarradores hasta ser amordazado por aquellas sogas. Hay que pasar a la siguiente fase, volver a levantarse, tomar el control de nuevo y para ello hemos de admitir que no podemos solos. Es ahí donde alzo mis manos en busca de ayuda y me sujeto a aquellas otras manos de mi compañero de vida para reforzar, tomar el mando nuevamente, volver a la jugada levantando cada cuerda y templar de nuevo cada una de ellas rodeada de positivismo y proyección. La depresión al sonar de la aurora
DAS BESTE REZEPT
Um das Gleichgewicht in unserem Leben zu halten, brauchen wir immer ein Gleichgewicht, das das Ganze, aus dem die Dinge zusammengesetzt sind, ausgleicht, aber wir müssen uns auch fest an die Fäden klammern, die uns an jedes unserer Ziele binden, wie zum Beispiel: Arbeit, akademische Ziele, Familie, Zukunftsprojektionen. Wir strecken jeden Sail vor diesen Zielen, mit unserem Körper, unseren Händen und unserem Geist. Wir wollen Kontrolle über sie ausüben.
Was ist, wenn wir uns durch Zufall lösen? Sicherlich wird eine der Saiten am Ende eine enorme Spannung erzeugen, sie wird uns ziehen und wir werden die Kontrolle über jede Schleife verlieren.
Was würde passieren? Du würdest fallen, das Gewicht überzeugt dich. In meinem Fall habe ich es nicht bemerkt, bis ich sah, wie ich den Boden ohne Kontrolle streichelt. Jetzt weiß ich nicht, wie ich jedes Seil gleich festhalten soll, da es viel kostet und es mich deprimiert macht, nicht damit umgehen zu können und ich werde wütend wie ein kleines Mädchen, ich fühle Schwäche, Frustration, Scham und Einsamkeit.
DAS BESTE REZEPT, UM DIESE GEFÜHLE ZU BEKÄMPFEN? Sei demütig und vernünftig. Du kannst nicht fallen und dich auf dem Boden drehen, begleitet von herzzerreißenden Gefühlen, bis du von diesen Seilen geknebelt wirst. Wir müssen in die nächste Phase übergehen, wieder aufstehen, wieder die Kontrolle übernehmen, und dafür müssen wir zugeben, dass wir es nicht alleine schaffen können. Dort hebe ich meine Hände auf der Suche nach Hilfe und unterwerfe mich den anderen Händen meines Lebenspartners, um mich zu verstärken, wieder das Kommando zu übernehmen, zum Spiel zurückzukehren, indem ich jedes Seil anhebe und jedes von ihnen wieder festhalten, umgeben von Positivität und Projektion.
Miro mi reloj con cristales de imitación, tal vez imiten el swarovski, tal vez imiten otro tipo de piedra; las piedras que si tienen una indudable originalidad son las que trazan el camino, ante mi humilde mirada parecen micro-meteoritos de colores que resplandecen ante la luz terrestre tras haber sido alineados para saciar la tentación del hombre, por suerte para ti lector ya perdí toda inocencia, de lo contrario te diría que me dirijo a una nave extraterrestre.
Tomo a Damián de la mano, él es mi diamante y no quiero soltarlo, un pie se me desliza un centímetro. La verdad es que no quiero caerme y por eso más que darle la mano me aferro a él como si fuera mi bastón, mi guía, el perro que me da ojos, el búho con visión nocturna, y el hombre conocedor de mi destino ¡Así que llévame, tu Damián, allí a donde podría “peligrar sola”!
Este camino es como un sendero que descubre árboles de cerezo que de día deslumbrarían por su hermoso tronco y que ahora mismo en el UTC se saben tímidos. Cerezos más tarde nos topamos con una serie de cadenas blancas luminosas que continúan marcando la marcha atrapada por la penumbra, romanticismo y temor; velones con olor a jazmín dentro de aquellos cristales que duplican su efecto luminoso, Es algo que tiene que ver con el Feng Shui, explicó Lucia horas más tarde, Las luces generan un efecto psicológico en el cerebro que hacen que los invitados se relajen de camino a la aventura, el camino con luces de colores luminosas sugieren que no vas a una cena y las velas mantienen avivado el espíritu mientras el aroma a jazmín lo reconforta. A mí no me importaban mucho sus palabras para retardados, ella no posee título alguno, así que la miré con desprecio ante su alocada explicación del Feng Shui, Pude ver tu purpurina desde lo lejos, dijo otro de los asistentes a la fiesta cuyo nombre no solo carece de título sino también de importancia. Más bien me preguntaba por qué los de seguridad no se congregaban con nosotros, más que los códigos de seguridad que nos solicitaron para acceder al sitio, yo habría podido darles otra cosa, o tal vez no, válgame la duda, la curiosidad, la intriga de lo que pudo haber sido.
6:15 P.M.
Sigo inquieta en el sillón escuchando las aburridas palabras de Lucia, lleva hablando más de 15 minutos, ¡ya me tiene harta!, ella suena como una mosca de fondo que solo rezumba. Los de seguridad… sus trajes están impecables. Dirigí mi mirada por la ventana para morbosearlo, entonces pude sentir las manos de uno de ellos nuevamente a modo de recuerdo, nos había puesto los lazos rojos en el brazo con unos códigos que verifican el tiempo de la estadía en la fiesta ¿el nuestro? Tan solo 24 hora. Como es de esperarse querido lector, Lucia no va a marranearme toda la noche con sus técnicas traídas de oriente tras uno de sus puercos viajes a polvos comunistas; sentí entonces pena por su marido, ella era sin título la ostentosa representación del tercer mundo feminista en occidente y él, de arriba abajo, un escalón titulado con despojos occidentales que da paso al podio. Pero ¿Quiénes somos para juzgar a Lucia?, será su marido quien la soporte toda la noche.
Mentí cuando dije que el siguiente evento tomaría lugar en la casa de Vu, otro con cosas de oriente, sin embargo, Vu es el claro ejemplo de un oriente que se expande al relucir en su piel el aire contaminado que nuestras costumbres paganas capitalistas irradian en el mundo entero, ¿Debería hablaros más delante de Vu? ¡Creo que sí! MIS DESEOS CONTINÚAN…
Lamento deciros que mi marido y yo optamos por asistir a la fiesta Swinger más grande de Sachsen Alemania, justo se realizaba a las afueras de Leipzig ¿lugar exacto? Lamento deciros que… que no os lo voy a decir.
Con una cerveza en copa refrescando mi boca me quedo perdiendo a Lucia con los tímpanos y se los concedo a la zona de Bondage, entrego mi vista y entrego mis ansias, me pongo de pie y Lucia me mira decepcionada por no seguir atenta a sus métodos 东方的. Ocupé una silla de madera que nadie sabe de donde salió y nada tenía que ver con la decoración del lugar, crucé mis piernas mientras Damián me entregaba otra cerveza. Aquella mujer ató a su marido y sigilosamente continuaba haciendo nudo tras nudo, era tan interesante escucharla decir que uno debe tener cuidado con los nervios del cuerpo al momento en que lo tenía colgando del mismo. De inmediato sentí algo extraño en el cruce de mis piernas y tragué saliva deseando saber más, Esta mujer está atando a su marido, le dije a mi esposo sin quitarle la vista al cuerpo que con vida disfrutaba del más allá de los placeres, Su piel no se ha tornado roja, seguía yo diciendo acalorada, Esta mujer debe de tener años de practica ¿no? Es que puede hasta controlar su peso y llevar a cabo todo con extrema facilidad.
—¿te gustaría probar el bondage así Mariasa? —preguntó mi marido estirando sus labios como hace cuando quiere complacerme.
—¿Quieres saber la verdad? —Me introduje en su mirada, cerré mis labios blandos y sin palabras él entendió mi afirmación—.
Desde aquella vez que me ataron, noté que no hay dolor en ciertos placeres y aquello me causó un morbo tan penetrante como el puñal del criminal que nunca llega a ser asestado, como la pretendida vivencia de una viuda que se viste de negro olvidando su ser, como la mujer sometida en tela tejida por dedos que nada saben de su figura y busca romper los lienzos que la cubren más allá de las sábanas. Sería una experiencia por supuesto gradual y no para llevar acabo con cualquier persona, entonces abrí mis piernas y sentí algo de lo que no deseo dar muchos detalles. MIS DESEOS…
Logré apartar la vista de aquella escena y tuve una visión de dron del lugar. Todo empezó a llenarse de gente. Me causo una fatiga aniquilante observar a algunos asistentes usando trajes de cuero, su sudor ha de ser repulsivo y ha de oler bastante fuerte después del sexo, siendo en sexo aquello último en lo que algunos de ellos y ellas piensa, Ese de ahí es un master, y esa es una dominatriz, explicó alguien cercano a nosotros, No son personas con las que tener sexo sino más bien el tipo o la mujer que doma, castiga, ordena, su esclavo o esclava es fiel y atiende a sus órdenes sin contradicciones. ¿Damián te gustaría llevar un traje de cuero?, le pregunté, él respondió que ni estando loco, ¡Por fortuna!, respondí. Entonces me reí tan fuerte que los presentes se molestaron.
07:00 P.M.
Nos fuimos a una de las barras para apreciar más el lugar y nutrir la vista. Sentí a Damián perderse entre el escote de la camarera, trajeada de transparente sus pezones bien redondeados y estructurados deleitaban las pupilas de mi marido, aseguró querer jalar uno de sus pendientes con aquella boca y labios que me juran amor incondicional constantemente. Lo imaginé satisfaciendo su deseo; por desfortuna la camarera no estaba para esas y solo estaba para poner bebidas. Entonces decidimos seguir caminando por el sitio y ver que nos tenía deparado el destino aquel día.
—Disimula y date la vuelta lentamente —le dije a Damián mientras las luces verdes y lila del sitio por el que pasamos me destellaban—. Vamos a otro sitio.
—¿Qué? ¿Por qué? —preguntó extrañado.
—Sebastián, Vu, Phillip y los demás, están aquí. No era nuestra idea encontrarnos con ellos— aclaré yo. ¿Peter? ¡Vaya! Esto empieza a ponerse interesante—. Aun no los vamos a saludar, primero seguiremos recorriendo el lugar y cuando veamos cómo se desarrolla todo decidiremos si reunirnos con ellos o no ¿te parece bien, Damián?
—Para mí perfecto. Mira Mariasa, allí al frente hay una carpa enorme y al lado está el buffet ¿echemos un vistazo?
—Por supuesto, de lo contrario no sabremos que se cocina aquí.
Clave mi atención en aquel color blanco hueso de la carpa, como si hubiese sido puesta allí para atender a los pacientes después de una guerra. Su amplitud era de unos cincuenta metros cuadrados y quien ordenó erigirla habría ordenado también que no le faltasen ventanas. Con un pie adentro y mi cabello en la espalda envestido por una torrente de viento que no se atrevía a ser testigo de lo que sucedía, decidí por terminar entrando. La impecabilidad tendía un sin número de camas y digo “sin número” porque lo que menos me importó fue contarlas. Me impactaron más las toallitas y los preservativos, estos últimos sí que hubiera querido contarlos, claro está, en caso de tener el número exacto de cuantos fueron introducidos en el sitio antes de que empezara la fiesta. ¿No os causa curiosidad saber cuánto puede durar un tarro lleno de condones en una fiesta como esta? A mí sí, de cierta forma me produce un deleite que no puedo ocultar ante la mirada de Damián, ¿debería él tomarme y llevarme a una de esas camas abatiendo la impecabilidad, o debería dar yo el paso?, entonces quito la mirada y miro hacia la última cama, el último tarro solo posee un condón, aquellos duraron menos que un jarrón de golosinas. Al dirigirme allí con la sucia intención de intentar… observé algo que me… había una cama enorme cubierta con un toldo, no dudé en abrirlo y encontré a cuatro personas teniendo sexo el uno con el otro, sin querer derramé mi copa de cerveza, No importa ¿quieres unirte? Preguntó uno de ellos, tenía los ojos estupefactos y las pestañas encrispadas.
Me imaginé entre todos ellos y una gota de sudor se escurrió por mi cuello, miré de lado tentadoramente a la mismísima tentación y palpando la humedad de mi cerveza derramada le hice saber que no era suficiente para mí, entonces lamí la copa con la lengua y los miré fijamente apartándome de ellos.
La preciosidad nos tenía atrapados, la exclusividad nos hacía prisioneros, el delirio nos hervía las carnes y la atmosfera… bueno la atmosfera no logró relegar a un segundo plano mi necesidad de encender un cigarrillo con el fin de eliminar una presión que se apoderaba de mi pecho, había algo atorado en mi garganta, pero quería hacer de cuenta que no sabía de qué se trataba. Fumé mirando al cielo, y capté como gritaron nuestros nombres “Mariasa, Damián”. Me giré y vi a nuestros chichos distorsionados por el humo de mi cigarrillo, Vu, Phillip, Sebastian, Cristina y Peter poseían alegría en sus auras y sus ganas de vivir la vida no les podían ser arrebatadas. Nos sentamos todos juntos para acariciar el cielo, tal vez la costelación, tal vez el universo y quisa aquello de lo que un día formaremos parte.
05:00 A.M.
Ya no sabía que pasaba, Mariasa, Mariasa, despierta gritaba alguien. Qué pasa quise gritar, pero no podía ni moverme para deshacerme de esos gritos tan perseverantes. Una camilla, un monitor, paredes blancas, venas acosadas por vías incrustadas. Susto no recorras mi cuerpo, por fortuna no tengo ningún aparato ocupando mi boca y puedo tragar saliva. Quise entonces quitar todos los cables, pregunté exhausta que estaba sucediendo. Había estado inconsciente en el hospital y todo lo que había vivido era un sueño…
y ahí estaba yo, derrumbada, postrada en la camilla y las lágrimas salando mis mejillas. Aun así, seguía teniendo la habilidad de atravesarle a Damián el alma, con todo mi ser, a través de su mirada enamoradiza. Ahora entendía porque la atmosfera no relegaba a un segundo plano mi necesidad de encender un cigarrillo, ahora entiendo la presión en el pecho y ahora sé que era lo que se me atoraba en la garganta y aun así Damián y yo aun no queríamos hablarlo.
La cuenta regresiva para la presentación de mi trabajo de fin de carrera había empezado. Estaba a tan solo cuatro días y era de exigencia rotunda que me quedase hospitalizada, pero el dragón que me hierve la sangre y que con su fuego incendiaba el cielo, la costelación el universo y aquello de lo que un día formaremos parte me llevó a tomar la arriesgada decisión de firmar con puño fuerte los documentos donde despojaba de toda responsabilidad, ante lo que pudiera pasarme, al hospital. Debía cerrar el ciclo que empecé en este país frío y silencioso, de lo contrario muchas cosas hubieran perdido su sentido. Por ello abandoné el hospital aquel día.
Salí de allí a las seis de la tarde, hora que marcaba mi reloj de imitación y que nadie nunca se atreve a cuestionar cuando lo llevo en la muñeca. Llevaba los documentos clínicos en la mano, y ahora era esa mujer que parecía loca y desquiciada, ojerosa y demacrada, marchita y apaleada por la vida que te tumba al suelo de un soplo cuando menos te lo esperas. A mi paso quebrantado, la voz rechinante del doctor alemán agraviado “si te vas, lo que te pase, será bajo tu responsabilidad”.
Os diré lo que iba a pasar: iba a terminar de salir por esa puerta, iba a llegar a mi casa para arreglar el pelo de escoba que adquirí en el hospital, iba a ponerme mis mejores atuendos e iba a atacar esos últimos cuatro días de estudios para reclamar mi título y alzarlo entre mis manos, nada ni nadie iba a arrebatarme la oportunidad de ser una profesional y cerrar ese ciclo de mi vida.
Cuatro días más tarde
Disimulando lo que se me atoraba en la garganta ahí estaba yo presentando mi proyecto. Leipzig era una ciudad pequeña en aquel momento ante mi perseverancia, mi paso era débil pero firme, un dolor desesperante me acompañaba con cada paso que daba y amenazaba con derrumbarme. Obtuve la atención de los examinadores, logré centrarlos en mí debido a mi destreza aquella mañana. Tuve un buen presentimiento.
Salí de allí tras haber dado lo mejor de mí, y pese a ello seguía con la garganta atorada. El peso sobre mis hombros se hacía tan fuerte que deseaba borrarme de la faz de la tierra ¿¡Dios mío que es esto!?, tenía ganas de derrumbarme, pero la mujer en la que me he convertido, la mujer que he construido durante todos estos años no me lo permitía. “Unos pasos más y estarás en casa Mariasa” pensé preocupada de paliar en el camino.
La noche después de mi proyecto fue quebrantadora. Damián me habló estando en la cama y sus palabras partieron mi corazón cuando me dijo que le dejase tomar mi mano, Déjame mirarte a los ojos y déjame, a través de mi mirada, darte todo mi resplandor y acariciarte donde tu guardas hasta tus más oscuros secretos, dijo él, Recuesta tu cabeza sobre mi pecho y descansa… descansa. Y aquel descanso me pareció eterno.
Una semana después, sábado 24 de Julio. 05:00 P.M.
El BMW parece ser más testigo que los transeúntes, el viento suaviza mis maniobras corporales, para en aquel espacio cerrado despojarme de la ropa interior que se usa con el marido y ponerme la lencería que algunas usarían con desparpajo para conquistar al otro; sobra decir que yo la uso en compañía de mi marido, quien se encuentra fuera del BMW vigilando que nadie me vea. Y… mientras escribo para vosotros me doy cuenta de que, a Mariasa podría importarle dos duros o nada si algún curioso la observa a través de los cristales. Ella nació libre, usando telas tejidas por los dedos de su abuela y cuando no por artesanos o industria textil alguna que pensó en sus medidas, en sus necesidades como mujer, Mariasa puede romper los lienzos que cubren sus sabanas y nunca presencio a una viuda olvidando su ser; pero el criminal guarda su puñal en la gaveta esperando poder asestarlo y a de ser por ello que ahí está Damián, expectante, atento, protector.
Botines de Guess recubren mi piel un poco más y su brillo es blanco tal como mi minivestido, fino y ajustado. Mi sujetador puede apreciarse y resalta a la vista las tiras que rodean mi escote haciendo ver el vestido más exuberante. Un hombre atraído por mi perfil lanzó su mano y tocó con sus dedos uno de mis pendientes de Tous, fue una tierna caricia que agradecí con una tierna mirada y Damián con una dulce sonrisa, su mujer es codiciada.
Mi reloj marca las 05:00 P.M nuevamente
Di dos pasos y tomé a mi marido de la mano, lo giré hacia mí y le arreglé las mangas de su camisa, le di un beso en el cuello y me alimente de su aroma. Mi sueño se recrea en la realidad, aunque esta vez… Lucia debe estar en el multiverso atormentando a alguna otra Mariasa con sus 东方信仰… Los árboles de cerezo tímidos nuevamente, los micro-meteoritos y mi reloj de imitación. Le sonreí a mi esposo y empezamos a caminar para entrar a el festival.
Allí estaban todos aquellos amigos que el destino forjó entre sonrisas, placeres, sudores, gemidos, pero lo más importante de todo LA CONFIANZA. Terminé colgada por Peter, azotada por Damián, besada por Cristina y convertida en una escultura occidental y más que ello, y pésele a quien le pese en una ESCULTURA UNIVERSAL y libre ante los ojos de las más de mil personas presentes al evento. Recordé cuando una vieja anciana me dijo: Sueña, pero sueña en grande y vuela lejos, porque cuanto más lejos vayas, más le costará a los demás alcanzarte y ahí en ese justo instante serás inalcanzable, pero deseable. Él me dejo
Mencionaron mi Nombre captando mi atención, levanté mi mentón y salive mis labios para humedecerlos como si no bastase con el pintalabios que los mantenía hidratados ante el temible calor de Dubái, crucé la puerta con aquella mascara negra abrillantada. Mi rostro no debía ser visible ante las miradas; bajo la máscara estaba la realidad de mi vida, y la realidad de la vida de muchas mujeres y personas, que deben ocultar lo que tanto les corroe: esa sulfurante herida silenciosa causada por el repudio y el señalamiento por parte del colegio de los puritanos; por las congregaciones religiosas; por la estirpe de las clases impecables que jamás han sido titulares de un párrafo grotesco en primera plana del periódico. Una vida no aceptable ante la crítica social, aun así, he aquí mi consejo: sigue adelante tal y como yo lo hice en aquel momento al atreverme a cruzar esa puerta.
El futurismo de la ciudad me escaramuceó. Caminaba con mi marido sobre aquel suelo de cristal llenó de arena, las paredes del lugar estaban fundidas en negro carbón, así dejaban entrever, pues, a los brillantes dragones plasmados en ellas. Colores rojos y azules se paseaban avivados, barras cristalinas clamaban calmar mi sed, ¿de las piscinas y aquellos en bañador? Nos veríamos más tarde, si fuese el caso de que me tuvieran como objetivo y yo como posibles objetos vivientes para mi redención terrenal.
Vuelta en la cama, una vuelta más, me duele el hombro, mis ojos están cerrados y se mueven a mil por hora en la oscuridad que permite ver el más allá como la vida misma, otra vuelta irracional en mi cerebro que parece ser tomada con raciocinio, la música del baile me hace girar de tal forma, estoy poseída, ¡que encanto!, ¡Mariasa despierta!, dice una voz endiablada, ¡Debes ir a trabajar y tu móvil no cesa!, ¿qué es esto tan raro?, el más allá me priva de una pieza de baile tan exquisita, deseo seguir girando como un trompo de mano en mano ante el intercambio ¡fuera demonio! ¡déjame seguir disfrutando!, ¡Que despiertes te digo!, tomaré mi tiempo esto está muy bueno, no hay demonio que pueda arrebatarme este azote de baldosa, parezco toda una señorita bailando somebodyloves me de Marion Harrys, acaso es una fiesta en la cual busco a mi futuro marido, ¡despierta! Dijo el demonio nuevamente. Ya estoy despierta y recreando esta época de 1924, anda ven a bailar conmigo cosa rara de tinieblas desconocidas, deja que sea yo quien te posea y tomate un descanso de tan arduo papel cansadizo, mira que el megáfono tiene melodías maravillosas, ¡Que despiertes coño!, dijo mi esposo furioso y aturdido por mi despertador, ¡Gracias gordo!, le contesté tras darle un tierno beso de buenos días y con un mareo después de dar tantas vueltas en mi cabeza, que sueño tan rico, pero me dejó más resacosa que la fiesta del día anterior.
Ahora estoy en el trabajo, una mirada a las vidas normales, son puritanos o pecadores, ¿quién soy? ¿Soy Mariasa? ¿Es esto pecar?
Ante la llegada de Matthias Gröber, que debo admitir que me interesa más bien poco sí está en el sitio o no, me siento llena de nuevas vibraciones, Mariasa, ha llegado Herr Gröber, ¡Despierta! ¡llegó tu cliente!, repitió mi compañera esperando que lo atendiese como un rayo y pusiese su castigado pelo en orden, Lo siento Klarina estaba pensando en la fiesta de anoche. Le dejaré el pelo a Herr Gröber tal y como lo lucia aquel buen mozo que me sacó a bailar en mi sueño en 1924.
480 minutos en este salón de mier**, digo de belleza, persona por aquí persona por allá, todas han salido, entonces, con otro aspecto; estoy destrozada y deseo dejar allí todo cometido laboral tras salir por la puerta camino a mi casa. Tengo mi corazón en los dedos de mis pies, he aquí a la señorita bailarina de 1924 y a la señora bailadora del 2021. Cama ven a mí, dame descanso antes de volver a visitar un club swinger, esta vez será en un país de ambiente exótico y lujo exuberante, Mariasa debemos empacar las maletas, salimos a las 7:00 a.m. hacia el aeropuerto y estaremos llegando a Dubái en la noche, dijo mi esposo muy serio pensando que su voz con ímpetu me haría actuar de mejor gana.
Cerca de 4840 Kilómetros nos separaron de Europa, me hubiera gustado ver con mis propios ojos la estela que el avión dejaba a su paso durante aquellas seis horas de vuelo. Imposible dormir en el avión, pero imposible recostar la cabeza sin terminar soltando un minuto de babas alucinando tener diecisiete años en 1924, que bailoteo, que rebeldía en medio de melodías a megáfono. Que retorcijón en mi cabeza.
El aire sacudía muy poco la atmosfera a nuestra llegada a Dubái, el agitante calor cocinaba nuestras siluetas, y escapando de la distorsión que producen tantos grados de temperatura, nos zambullimos dentro del AddressSky View Hotel, modernidad y crema fundida. Rideit sonaba de fondo en la recepción del hotel, mientras mi marido y yo nos deshacíamos de las gafas para atender al registro. Tomaron nuestro equipaje y en unos instantes estuvimos en nuestra habitación, a la cual acudiríamos más bien poco.
Una vuelta por las Islas Palm, arquitectura artificial humana que algunos acusan de destruir el ecosistema y que más sin embargo todos aclaman en Instagram como artilugio de la espléndida vida y triunfo. Filma las bellezas de la vista admirada, fincas privadas en las palmas y la exclusividad, parque acuático de primera clase, todo tan surrealista, hoteles imposibles y residentes de dólar estampado. Subimos en el girocoptero y captamos como águilas todo cuanto se veía, luego nos daríamos encuentro en un selectivo club de las islas, al cual llegamos en yate, para almorzar.
—Gordo te veo negro —sonreí al verlo complacido.
—¿Y tú estás muy blanca? —fue retorico aun sabiendo que mi piel canela lo vuelve loco.
—¿Te gusta esto?
—No tanto como perderme entre tu ser. —Con su respuesta partió mi cansancio—. ¿Y a ti?
—¿Y a mí?, a mi desde el principio de nuestra relación me ha bastado con estar a tu lado. —Recordé como me enamoró con aquella mirada, en aquel momento en que limpió una mancha de ron sobre mi vaquero, ambos éramos camareros en Andalucía por aquel entonces, y tras cada jornada laboral de horas quebrantables, el cansancio no nos impedía disfrutar el uno del otro.
Al día siguiente mi esposo me toma del brazo en el desayuno y me pregunta que me pasa, le comenté que estaba incomoda y deseaba irme del restaurante porque había un chico que estaba observándome con anhelo, estaba en mi Instagram y hacía días no me saludaba, el mundo es un pañuelo; mi marido no accedió a abandonar el sitio; por tanto, fui una buena esposa, y sin contemplar otra alternativa acompañé a mi terroncito de azúcar mientras terminaba su delicioso desayuno, ¿cuántas cosas más iba a poner en su plato?, en casa no come igual, yo deseando irme y el volvía y se levantaba a por otro PLATITO. Así que Mariasa pretendió que aquel individuo atisbador no estaba allí, pero sus ojos estaban quemándome la estampa.
“Hola soy Fayes, acabo de ver tus historias en Instagram y he podido confirmar que eres tú, estamos en el mismo hotel” le mostré a mi esposo aquel mensaje y ambos decidimos ignorar la situación. No obstante, Fayes fue insistente y siguió bajando a desayunar a la misma hora que mi marido y yo, su mirada seguía ardiendo sobre mi cuerpo, admito que a la vez me molestaba, bueno… ¡un poco!
El día de las infracciones entre parejas, ya has llegado. Gasolina para el cuerpo, son las seis y treinta de la tarde. ¡Atención!, agilicen los movimientos que llegamos tarde. Preparación: gel de ducha perfumado, crema con feromonas y un ligero toque a canela, la bisutería negra para matar sin armamento y los toques necesarios de una colonia especial para la ocasión, sé que la competencia entre nosotras las mujeres es ardua y aunque la detesto no puedo pasar desapercibida. Falda de cuero, ceñida a mi figura, a conjunto con una blusa negra transparente con volantes en los hombros y de manga larga, mis tacones captaban lo que a mi mirada se le perdía y el metal de su aguja me concedería pasos decididos en el sitio, todo muy superficial ¿verdad?, cada uno sabe a lo que va ¡supongo!, y si no, dale un repaso a tu vida.
Los celos no deben abarcar ningún espacio en mi relación, pero cuando me cercioré en el espejo de que mi maquillaje estuviese perfecto, vi a mi marido con aquel traje negro de corbata y puños de camisilla blanca y sentí que algo me destrozaría por dentro de tan solo saberlo con otra entre sus piernas. La base que no compone es sólida, con estructuras firmes, por lo cual deje los celos nuevamente a un lado y le di un beso.
La famosa torre Burj Khalifa, la más alta del mundo posaba su sombra sobre mí, la contemplé insignificante y a la vez grandiosa ante la arquitectura que compone los cuerpos. Tragué saliva cuando la torre cobró vida con su función de luces y música.
—Hola me llamo Agnes, y mi chico se llama Adolphe —Aquella mujer caucásica no iba más que cubierta por unas tangas y un provocativo sujetador según la vista de mi marido. Su esposo o acompañante, caucásico también, lucía un cuerpo cubierto de fibras, o más bien cubierto por un traje de corbata, lo de las fibras lo vería yo más tardes con estos ojos perversos. Ambos enmascarados de color oro. Parpadeaba ansiosa ya que quería conocer el sitio.
—Encantada yo soy Mariasa —respondí con mi encanto latino.
—Y yo Damián —dijo mi marido con sonrisa nerviosa.
—Entrad, os enseñaremos el lugar. —La presencia de aquella pareja dominaba aquel club como si fuesen los propietarios.
Nos mostraron el lugar, era precioso.
Podíamos seleccionar a quien quisiéramos, todas las miradas estaban puestas en nosotros. Deseé estar con aquel chico moreno de ojos verdes y cabello negro azabache, al cual solo le miraba fijamente; por desgracia un hombre de 1.84 de estatura, y según los rumores con toque de midas en los negocios y en la cama, cosa que a mí en realidad no me importaba, se puso delante de mí vista tapando a mi moreno, Hola me llamo Andreu ¿y tú?, Encantada, me llamo Mariasa y mi marido Damián, sonreí sin interés al contestar mi mentón estaba firme mientras yo analizaba el lugar, Os presento a mi mujer Adela, dijo Andreu, ¡Encantados!, dijimos mi marido y yo en coro, seguía sin tener interés. La pareja estuvo hablando con nosotros unos 30 minutos de cosas sin elocuencia y que me distrajeron de empezar antes con mi cometido. Pude notar que la edad fue cruel con Andreu; sin embargo, su mujer poseía una sensualidad aun latente, así que quizás daban juego y deseé verla mordiendo los labios de mi marido… Cedí a estar con Andreu solo por el placer de que Adela hiciese disfrutar a mi marido; pero… ¿un momento? Ella lanzó sus manos para alcanzarme, mientras estaba con mi marido y yo con el suyo. Jamás… jamás había experimentado el mismo sexo, y esas malditas copas que bebí como ansiosa en la prohibida ciudad del alcohol surtieron su efecto ante el sonido del megáfono de 1924, la modernidad era ajena y a la vez vidente. Risas de juventud, nuevamente como de 17 y la mujer de Andreu me tocó… tampoco podía hacer mucho ¿Qué abusiva ella verdad?, me dejé llevar mientras la música sonaba de fondo, me besó aún más y más y todos y todas reclamaron estar a mi lado… el sudor brillaba como escarcha, los perfumes dieron paso a una fragancia carnal de fluidos bramantes. Aquel pulcro cuarto nos deshidrató por completo.
Me levanté asfixiada ¡suficiente! No más provecho sobre mi cuerpo ardiente, así que le brinde mi mano a Damián para dirigirlo al yacusi. Detrás de él se vino Andreu y su mujer y unas cuantas parejas más, destapé un champan avistada por la perversión y serví copas para todos. Giré la botella vacía con mis manos, para no desperdiciarla, y les pregunté si querían jugar, absolutamente todos dieron su visto bueno. Pusimos penitencias: hombres besaron hombres, mujeres besaron mujeres, las risas nos atraparon, algunas terminaron atadas con una técnica llamada bondage, otras u otros se dieron al azote del spanking, y he de creer que el resto es muy fuerte para relatarlo, otras cosas no las recuerdo y de lo que si tengo memoria es que algunos estaban dando rienda suelta a sus fetiches y terminaron explotando globos cuerpo contra cuerpo ¿podéis creerlo? finalmente terminamos entremezclados.
No encontré mis bragas por ninguna parte al terminar la faena, quería ir a comer y no me quedó más remedio que dármelas de modelo sin bragas, seguro que, a Victoria Beckham, a Paris Hilton, a Britney, ser persona no implica no perder los papeles de cuando en cuando. Debíamos bajar pronto al buffet para llenar nuestros estómagos. Damián me preguntó si me sentía bien, él se preocupaba bastante por mí y lógicamente yo le dije que estaba mejor que nunca, aunque… ¡sin bragas! Y el soltó una carcajada… minutos más tarde llegaba nuestro amigo el peli rojo, lo avistamos batiendo algo en el aire con su mano derecha, eran mis tangas… todos reímos y después continuamos hablando un rato, como gente del primer mundo que jamás se prestaría para una juerga tan… rocambolesca.
Nos despedimos, por supuesto, no sin primero prometer volver a vernos en Alemania, en Leipzig, allí asistirían unas cuantas personas de aquella noche y un selecto grupo de personas cuyas identidades no puedo mencionar. No obstante, puedo camuflarlo todo, aquella fiesta en Alemania sería llevada a cabo por nuestro amigo coreano Vu ¡vaya nombre!, parece que ya me estoy asustando. Esto prometía bastante.
La belleza del conocimiento de nuestro propio ser, tanto en soledad como en pareja primordialmente, es de lo más maravilloso que puede existir. Saber que aquella alma que te complementa puede disfrutar de sus tentaciones y deseos, quizás anteriormente reprimidos, te llena de vigorosidad al no estar siendo engañados. La libertad de poder disfrutar de quien observo con mis ojos, antes de llegar a una tardía edad y reflejarme en el espejo enclenque y artrítica y de fondo mi marido con un bastón me hace recuperar la esperanza en este siglo en el cual muchas personas de las décadas de los 90´s miran atrás anhelando haber experimentado la propia vida al son del megáfono, sin ser recriminados, tras terminar de zapatear en la pista de baile. En aquellas épocas nada era tan nítido como ahora, los demonios merodeaban despertando a los soñadores, impidiéndoles abandonar la palabra señorito o señorita en los clubes sociales, así que el temor de ser juzgado por un acto impuro cohibía a las personas de efectuar su pasión terrenal. Se ha hecho mucho para llegar aquí, para que podamos vivir esto, para más que contemplar esta liberación VIVIRLA. Podría fundirme como la crema en diversos cuerpos, pero solo podría morir en el tuyo vida mía.
Una vida totalmente marcada 